Главная -> Услуги -> Сложности в личной жизни -> Эмоциональная (любовная) зависимость

Эмоциональная (любовная) зависимость

Эмоциональная зависимость (и любовная зависимость как ее разновидность) – явление ничуть не менее редкое, чем зависимость алкогольная или никотиновая, однако о ее вреде говорят почему-то гораздо реже. Более того, часто ее воспринимают не как деструктивное влечение, препятствующее установлению гармоничных отношений, а как что-то «правильное» и «настоящее». По сути, пресловутая невзаимная любовь, о которой слагают песни и пишут стихотворения, — и есть та самая эмоциональная зависимость. «Я все равно буду тебя любить», «Ну и что, что ты не со мной» — подобного рода фразы демонстрируют очень яркий образец упорного желания находиться в эмоциональной связи с конкретным человеком вне зависимости от того, как, собственно, этот человек себя ведет, хочет ли он того же самого, да и вообще – какой он, этот вожделенный человек.

В норме отношения с другим человеком (будь то любовные отношения или дружеские) должны приносить положительные эмоции, наполнять жизнь теплом, уважением, поддержкой, делать ее более насыщенной, интересной, увлекательной … В случае эмоциональной зависимости эта, казалось бы, очевидная задача уходит на второй план, а на первое место выходит задача во что бы то ни стало остаться рядом с этим человеком. Возникает вопрос – зачем?

Причины возникновения эмоциональной (любовной) зависимости

Основой любой зависимости, в том числе и эмоциональной, является вторичная выгода, то есть те бонусы, которые получает человек, находясь в плену не устраивающих его отношений, которые по тем или иным причинам он не находит возможным прекратить. Что же это могут быть за бонусы? Важно понимать, что речь идет не о каких-то очевидных выгодах (если бы они были очевидны, сам термин «зависимость», пожалуй, утратил бы актуальность), а скорее о бессознательных потребностях, которые удовлетворяются в этих неудовлетворительных с точки зрения разума отношениях.

Все дело в том, что выбор партнера (я еще раз подчеркну, что речь идет как о любовных, так и о дружеских отношениях) осуществляется нами бессознательно, даже если нам кажется, что мы выбираем человека, руководствуясь исключительно здравым смыслом и практическими соображениями. И хорошо, если при этом отсутствуют внутренние конфликты, предполагающие противоречивые задачи на уровне сознания и бессознательного. Однако часто бессознательные потребности человека могут заключаться отнюдь не в построении крепких гармоничных, уважительных отношений, в отличие от сознательных задач. В чем же они могут состоять?

Согласно психоаналитической парадигме, основой бессознательного выбора партнера является воспроизведение тех отношений, которые человеку наиболее привычны, а следовательно – понятны и «безопасны». Ставлю здесь кавычки, поскольку в данном случае речь идет не о безопасности объективной, а о том, что субъективно безопасным кажется все то, что уже встречалось в опыте, даже если это достаточно травматичный опыт. Неизведанное вызывает гораздо больше тревоги, нежели знакомое. Таким образом, за основу для бессознательного выбора берется знакомая с детства модель взаимоотношений: либо с кем-то из родителей, либо между родителями. Причем это не обязательно должно быть копирование этой модели взаимоотношений – это может быть, наоборот, поиск от обратного: «у меня будет абсолютно не так, как у моих родителей».

Таким образом, очевидно, что самым важным фактором при выборе партнера (который, как мы знаем теперь, является бессознательным) является специфика взаимоотношений в родительской семье. Если между членами семьи были теплые, любящие, уважительные и основанные на взаимности отношения, то ребенок из такой семьи будет ориентирован – и сознательно, и бессознательно – на поиск чего-то подобного, он просто не согласится на что-то иное, поскольку он знает, как это бывает – когда тебя любят, и эта любовь приносит положительные эмоции. Если же родительская семья была дисфункциональной, то неудовлетворенные в детстве потребности взрослый человек всегда будет пытаться удовлетворить за счет встречающихся ему на пути людей – друзей и любимых. Нерешенные в детстве задачи хотя и вытесняются в бессознательное по мере взросления, однако остаются жизненно важными, диктуя направленность бессознательного выбора партнера. Поэтому в основе этого выбора лежит в первую ориентированность на поиск бессознательного посыла с другой стороны о комплементарности задач, то есть о потребности в совместной проработке неразрешенных детских конфликтов. Пока эти конфликты не будут проработаны, человек будет оставаться в плену эмоционально зависимых отношений с теми, кто «помогает» ему проигрывать их вновь и вновь.

Психологическая помощь при эмоциональной (любовной) зависимости

Таким образом, эмоциональная зависимость возникает там, где есть неразрешенный конфликт или непроработанная травма. Разрешится конфликт, проработается травма – исчезнет нужда в болезненных, деструктивных взаимоотношениях. Очевидно также, что травмирующие отношения нет смысла просто разрывать, не разбираясь в причинах – это, увы, не поможет избавиться от эмоциональной зависимости. Наоборот, как бы ни было больно, но их нужно проживать до конца, обретая в них тот нужный опыт, ради которого они бессознательно создавались. Иначе велика вероятность того, что и следующие отношения будут такими же, даже если поначалу партнер будет казаться совершенно другим: если не удовлетворена или не проработана (осознана и откинута за ненадобностью) какая-либо патологическая потребность, она будет напоминать о себе снова и снова, заставляя человека делать выбор в пользу тех партнеров, которые будут удовлетворять ее. Именно это является причиной довольно распространенного феномена, при котором человек в какой-то момент обнаруживает, что все его отношения строятся по одной и той же схеме. В этом случае нет смысла искать «сбой» на каком-то из этапов развития отношений – системная ошибка находится на этапе выбора партнера, и она бессознательная.

Поэтому основные вопросы, которые необходимо задать себе при проблеме эмоциональной зависимости, звучат так: какой конфликт я пытаюсь разрешить в этих не устраивающих меня отношениях? Зачем они мне? Ответы на эти вопросы являются частью ранней детской истории и потому практически не осознаются. Именно поэтому при эмоциональной зависимости рекомендуется обращаться к психологу – он поможет найти глубинные причины эмоциональной зависимости и разрешить внутренние конфликты, препятствующие созданию гармоничных и счастливых отношений.

 

Психоаналитический психотерапевт А.В. Крутькова

Задать все интересующие вас вопросы можно по телефону:
+7 (926) 164-90-01

Скидка 30% на первичную консультацию 5000 3500 руб.

Остальные цены можно посмотреть здесь

Что меняется в ходе работы с психологом

  • Вам становится легче от того, что Вас слышат, понимают и принимают
  • Вы получаете возможность взглянуть на проблему с других сторон
  • Вам становятся видны перспективы, возможные выходы и пути решения проблемы
  • Вы осознаете мотивы своих поступков
  • Вы распознаете свои неэффективные стратегии и внутренние конфликты, мешающие вам жить счастливо

В кабинете психолога вы никогда не услышите:

  • Выкинь это из головы

  • Это ерунда, а не проблема

  • Ты сам виноват

  • Все наладится, не думай о плохом

  • Я бы на твоем месте...

  • Ты все слишком усложняешь

  • Возьми себя в руки

  • Cо всеми бывает

  • Расслабься, не парься

Помните - ваши чувства заслуживают внимания и уважения!